RACAN AIR

¿Has viajado alguna vez en Ryan Air?

RACANAIR!!

La primera cosa que hay que controlar es el momento de comprar el billete por Internet… ¡imprime la tarjeta de embarque!

Si no imprimes la tarjeta de embarque en casa, que ya cuesta de encontrar, y te la tienen que imprimir en el aeropuerto, vas a tener que pagar 40 euros más, ¡40 euros! Que tú dices:

-         -  ¿Con qué tinta imprimes esto cabrón?

-         -  ¿Me podrías decir a cuánto pagas el bote?

-          - Lo que te sobre de tinta me lo llevo que esto coloca fijo vamos!!

Luego en el mostrador te dicen que los asientos… no van numerados!! es todo general, con lo cual hay ostias en la cola de embarque durante aproximadamente dos horas.

-        -  Embarquen! Solo pueden entrar en cabina una bolsa de equipaje de mano!

Claro, la peña, que está de vuelta de fin de semana, con bolsas dentro de bolsas y regalos con más regalos, empieza a crear un tapón de gente que está apretujando las cosas en una sola bolsa… porque si entras más de una bolsa al compartimento de cabina… te va a tocar pagar… 30 euros más!!

Vamos a ver, si te han tenido que imprimir la tarjeta de embarque son 40 euros, como tengas que entrar con bolsa adicional son 30 euros más, ya van 70 euros… ¡Yo con ese dinero ya follo!

¡70 euros! Si te da para un gramo y una pasti de propina!

Y tú en ese momento ya quieres reclamar, ya, pero no puedes, no hay oficinas… en el aeropuerto, bueno, en el aeropuerto ni en ningún lado, solo hay oficinas de Racanair en Islandia, como te guste la atención personalizada te va a salir cara la visita a nuestras oficinas centrales! Islandia! Si allí solo hay volcanes! Bueno, y oficinas de Ryan Air!

Después de pelear por un asiento digno, te relajas, a mí me dio hambre, y cuando pasó la auxiliar de vuelo, le digo:

-          - Pst, pst! Un sándwich cuando pueda!

La ventaja de los sándwich de los aviones es que, si te quedas con hambre, te puedes comer el envoltorio, está hecho de lo mismo, ya sé que parece plástico, pero es todo lo mismo!

-         -  Lo siento señor, ahora vamos a pasar los calendarios!

-       Ein? Calendarios!?

Altavoz:

-         -  Comunicamos a los señores pasajeros que Lucilda, nuestra azafata chochona,    va a pasar con unos extraordinarios calendarios, decimos extra-ordinarios porque están fotografiadas nuestras queridísimas azafatas medio desnudas… la mitad de la recaudación irá destinada a los niños que pasan hambre, bla, bla, bla…

… que mira tú quién habrá firmado este convenio laboral, pero por no ir a Islandia a negociar, lo firman todo!

-         -  Ladys and gentleman´s, Lucilda fly fliskin…

Y te lo pasan en inglés, con ese volumen que no es necesario…

-        -  Hans kraüffen da Kistten…

… y alemán…

Y te pasan con un carrito lleno de calendarios que, casualmente, hay gente que compra!

-         -  ¿Es posible un sándwich señorita?

-          - Ahora estamos pasando los calendarios caballero, además, estamos en el aire…

Y aquí hemos de seguir hija de puta!

Y el piloto:

-          - Llevamos un retraso de 20 minutos…

-       No! Tú llevas un retraso de 20 años! Y yo quiero un sándwich!

Que si te juran que el calendario también está hecho de lo mismo, hasta en un momento dado lo compras y te lo comes mientras esperas el sándwich…

-         - Señorita, ¿han acabado ya con los calendarios? Me gustaría comerme un sándwich…

-         -  Lo siento caballero, ahora van a pasar las colonias

-          - ¿Colonias?

Altavoz:

-       - Señoras y señores pasajeros, en breve nuestro compañero Bruno va a pasar ofreciéndoles colonias, las mejores y más cotizadas marcas de colonias para que usted disfrute de unos precios extraordinarios porque estamos en el aire…

Y así hemos de seguir hija de la gran puta!!

-          - No desaprovechen esta magnífica oportunidad… Ig liben fräulein!!

Yo solo quiero un sándwich!

-         - … de comprar colonia para sus seres queridos… and the flaing movie plis!!

Y pasa el Bruno con su carro, con su cara de circunstancias, que él quería ser auxiliar de vuelo y por poco acaba cantando bingos en el avión el pobre…

-          - Bruno…

-          - Dígame señor!

-          - Un… sándwich?

-          - Claro señor, ahora estamos pasando las colonias...

Las veo! Las veo hijos de puta, todas con sus cajitas!! Las putas colonias… claro, tienen a 200 personas encerradas en un avión, con la cabina presurizada, a veinte mil metros de altura y pocas posibilidades de escapar, estamos ahí sentados sin poder huir, y ellos piensan:

-          - Si no van a saltar, hay que intentar venderles lo que sea!!

Yo, antes de desmayarme pensé, lo intento otra vez, yo creo que ya está de venta directa:

-         -  Señorita, un sándwich?

-          - Ahora mismo señor, en cuanto acabemos de pasar los carros…

-       ¿Qué nos queda por comprar hija de la gran puta?

Altavoz:

-          - No se pierdan a nuestra compañera Fátima que va a pasar poniendo a su disposición…

¿Un sándwich?

-        -  … unas magníficas tarjetas de prepago de teléfono, una oferta sin igual…

Tarjetas prepago? Yo quiero un puto sándwich por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!

- The fung the hall, and kläus gruppen fhürer!!

Y al final se acerca Fátima, o Bruno, o su puta madre vestida a la Islandesa y te dice:

-         - ¿Usted es el que quería un sándwich?

-         - No, yo estoy esperando a que pase el carrito de las granadas de mano para comerme las anillas y que les exploten los putos calendarios, las asquerosas colonias y las tarjetas prepago de mierda!! Entiende?

-        - … emmmmmmmm… Póngase el cinturón que entramos en zona de turbulencias…

-         - Y usted póngase un tapón porque le van a dar polculo antes de aterrizar, cabrona!!