01/09/2016
DOSIFICACION
(Hasta
el pan es malo si comes mucho)
Me
habían dicho que en ese club tenían la “hierba del futuro”, que abría grietas
en el espacio/tiempo por las que podías asomarte y ver más allá del presente.
Mi experiencia de hacía cuatro días me había impresionado tanto que mi realidad
perdía toda importancia ante la dimensión de esa vivencia… necesitaba saber
más…
Ver el
futuro me hacía sentir como se hubiese sentido Alaska si al cantar aquello de,
“… sin dudar, iré a buscar, iré a encontrar, sí… un hombre de verdad”, le
hubiesen enseñado que su futuro marido sería Mario Vaquerizo… flipando vamos!!
Podía
saber lo que iba a pasar simplemente fumando esa hierba que llevaba en el
bolsillo!!
El
tipo que me la había suministrado (en los clubs no se vende… se hacen aportaciones
a la causa) me había insistido en la dosificación:
-
Háztelo flojito “nen” que esto es muy hardcore…
-
No pasa nada, soy fumador profesional…
-
Si, si, tú fíate de la Vírgen y no corras…
Y yo,
como si la experiencia que tuve en Camboya de comer pizza aliñada con marihuana
no me hubiese servido de nada… (que según dicen levitaba… yo, si…), pues en
lugar de hacerme una cañita primero y esperar a ver por dónde va la cosa… me
aticé un leño del tamaño de un niño pequeño… ala, padentro… y empezó otra vez…
esa sensación de desdoblamiento, de elevarme por encima de mi cuerpo físico…
había empezado el viaje hacia el futuro.
El
único problema es que, al meterme un porro del tamaño de un chorizo de
cantimpalo, me pasé de dosis… y de tiempo… y aparecí en…
Año
2064, la Humanidad se sigue peleando entre sí, por lo que sea, blancos contra
negros… cristianos contra musulmanes… heterosexuales contra homosexuales (que
los maricones nos hemos cansado de que nos peguen y ahora repartimos hostias
como panes también, ea!)… nórdicos contra sureños, solteros contra casados,
tetudas contra pechiplanas… la cuestión es pelear!
En
España estaban a punto de celebrarse las sexuagésimo quintas repeticiones de
las elecciones generales, llevábamos cuarenta y ocho años con el mismo gobierno
en funciones. Producto de ello, la economía iba mejor que nunca, España tiraba
del carro de la UE, en la que sólo quedaban cinco países.
Mariano
Rajoy, nuestro presidente en funciones, había muerto hace años, de viejo. Su
cadáver había sido embalsamado y continuaba ejerciendo de presidente en
funciones… en su silla de ruedas… que era dirigida por control remoto por un
responsable manipulador, el cual era controlado y/o manipulado por un
representante de cada partido, que a su vez eran controlados y/o manipulados
por una comisión de investigación, la cual estaba imputada por cohecho y
prevaricación… y un juez estaba investigando la trama corrupta derivada de la
comisión… seguíamos igual vamos!
A
nadie le había parecido mal la solución de embalsamar a Rajoy… de hecho, muchos
pedían hace tiempo que fuese embalsamado en vida el muy cabrón… estaba claro
que si no había tomado decisiones en vida y las cosas estaban funcionando mejor
que nunca, no había ningún motivo para pensar que no fuese esa la mejor opción
mientras conseguían formar gobierno.
Para
no restarle naturalidad en sus intervenciones públicas, se intentaba que el
cadáver aparentase normalidad. Todos sabían que estaba muerto pero, al igual
que pasa en el funeral de un familiar, todos querían que el presidente
pareciese lo “menos muerto” posible.
Es por
ello que se instaló en la silla de ruedas un reproductor de las mejores frases
de don Mariano, programado para responder cuando fuese interpelado por la
prensa. Un cable recorría por dentro todo el cuerpo, desde el ano hasta la
tráquea, y conectaba con un pequeño amplificador que se había instalado en su
paladar… intervenido por la CIA, por supuesto!
Programar
las frases fue muy sencillo, dado que el presidente estando en vida casi
siempre respondía sin citar nombres propios ni asuntos concretos, se le habían
instalado frases como:
-
En relación al asunto sobre el que usted me pregunta he de decir
que no me consta.
-
Esa persona a la que usted se refiere es, hasta donde yo sé,
totalmente inocente.
-
Es todo falso, salvo algunas cosas.
-
He dicho lo que he dicho y nada más que lo que he dicho.
Fue
tan acertada la selección de las frases, que muchos ciudadanos dudaban
realmente de si se trataba de una grabación proveniente de un cadáver
embalsamado o si Mariano Rajoy seguía vivo y en manos de la tanatopraxia.
A
nivel internacional Vladimir Putin, presidente de Rusia hasta después de que se
muera Dios, había salido del armario a la edad de noventa y cinco años y se
había presentado a un casting para representar un show de cabaret en El Molino
de BCN, en el que seguían triunfando Las Sister´s, con la temporada 48 de
CABARETAZO… abuelas ya, pero aún de muy buen ver.
Vladimir
Putin, al ser preguntado por su salida del armario respondió, en perfecto ruso
y con una pluma de vergüenza ajena:
-
Llevo toda la vida persiguiendo maricones para torturarlos y
ejecutarlos, y ahora que los persigo para follármelos se les despierta el
interés?
Estados
Unidos había votado recientemente a la primera presidenta mujer, negra y
mexicana pero de religión musulmana de la historia de los EEUU… había ganado en
apretada votación a un chino protestante gay que se presentaba por el Partido
Republicano, que mira tú las tres últimas letras con lo que riman.
Y
cuando me disponía a hacer el amor con un rayador de tomate, que en este
presente era lo que molaba en tendencias sexuales, los rayadores de tomate…
pues cuando ya estábamos los dos desnudos y en los rayados preliminares, se me
empezó a pasar el colocón y volví al presente… este puto presente.
Conclusión:
O
intento atinar con la dosis de los lirios y avanzar por orden cronológico en el
tiempo o controlo la cantidad para estar el tiempo que me salga de los huevos,
que siempre me quedo a medio polvo… pero lo que está claro es que, sin una
correcta DOSIFICACIÓN esto se vuelve chungo.
De todas
maneras esta vez me guardé hierba, quiero ver como acaba lo de Putin… y visitar
a mi rayador preferido!
Albert
Boira
(Poniendo
nombre a las nubes)
