¿Has
viajado alguna vez en Ryan Air?
RACANAIR!!
La
primera cosa que hay que controlar es el momento de comprar el billete por
Internet… ¡imprime la tarjeta de
embarque!
Si
no imprimes la tarjeta de embarque en casa, que ya cuesta de encontrar, y te la
tienen que imprimir en el aeropuerto, vas a tener que pagar 40 euros más, ¡40 euros! Que tú dices:
- - ¿Con
qué tinta imprimes esto cabrón?
- - ¿Me podrías decir a cuánto pagas el
bote?
- - Lo que te sobre de tinta me lo llevo que esto coloca fijo vamos!!
Luego
en el mostrador te dicen que los asientos… no
van numerados!! es todo general, con lo cual hay ostias en la cola de
embarque durante aproximadamente dos horas.
- - Embarquen! Solo pueden entrar en cabina una bolsa de equipaje de mano!
Claro,
la peña, que está de vuelta de fin de semana, con bolsas dentro de bolsas y
regalos con más regalos, empieza a crear un tapón de gente que está apretujando
las cosas en una sola bolsa… porque si entras más de una bolsa al compartimento
de cabina… te va a tocar pagar… 30 euros
más!!
Vamos
a ver, si te han tenido que imprimir la tarjeta de embarque son 40 euros, como tengas que entrar
con bolsa adicional son 30 euros más,
ya van 70 euros… ¡Yo con ese dinero ya
follo!
¡70
euros! Si te da para un gramo y una
pasti de propina!
Y
tú en ese momento ya quieres reclamar, ya, pero no puedes, no hay oficinas… en el aeropuerto, bueno, en el aeropuerto ni en
ningún lado, solo hay oficinas de Racanair en Islandia, como te guste la
atención personalizada te va a salir cara la visita a nuestras oficinas
centrales! Islandia! Si allí solo hay volcanes! Bueno, y oficinas de Ryan Air!
Después
de pelear por un asiento digno, te relajas, a mí me dio hambre, y cuando pasó
la auxiliar de vuelo, le digo:
- - Pst, pst! Un sándwich cuando pueda!
La
ventaja de los sándwich de los aviones es que, si te quedas con hambre, te
puedes comer el envoltorio, está hecho
de lo mismo, ya sé que parece plástico, pero es todo lo mismo!
- - Lo siento señor, ahora vamos a pasar los calendarios!
- Ein? Calendarios!?
Altavoz:
- - Comunicamos a los señores pasajeros
que Lucilda, nuestra azafata chochona, va a pasar con unos extraordinarios
calendarios, decimos extra-ordinarios porque están fotografiadas nuestras queridísimas azafatas medio
desnudas… la mitad de la recaudación irá destinada a los niños que pasan
hambre, bla, bla, bla…
…
que mira tú quién habrá firmado este convenio laboral, pero por no ir a
Islandia a negociar, lo firman todo!
- - Ladys and gentleman´s, Lucilda fly fliskin…
Y te lo pasan en
inglés, con ese volumen que no es necesario…
- - Hans kraüffen da Kistten…
… y alemán…
Y
te pasan con un carrito lleno de calendarios que, casualmente, hay gente que
compra!
- - ¿Es posible un sándwich señorita?
- - Ahora estamos pasando los calendarios
caballero, además, estamos en el aire…
Y
aquí hemos de seguir hija de puta!
Y
el piloto:
- - Llevamos un retraso de 20 minutos…
- No!
Tú llevas un retraso de 20 años! Y yo quiero un sándwich!
Que
si te juran que el calendario también está hecho de lo mismo, hasta en un
momento dado lo compras y te lo comes mientras esperas el sándwich…
- - Señorita, ¿han acabado ya con los
calendarios? Me gustaría comerme un sándwich…
- - Lo siento caballero, ahora van a
pasar las colonias
- - ¿Colonias?
Altavoz:
- - Señoras y señores pasajeros, en breve
nuestro compañero Bruno va a pasar ofreciéndoles colonias, las mejores y más
cotizadas marcas de colonias para que usted disfrute de unos precios
extraordinarios porque estamos en el aire…
Y así hemos de seguir
hija de la gran puta!!
- - No desaprovechen esta magnífica
oportunidad… Ig liben fräulein!!
Yo solo quiero un sándwich!
- - … de comprar colonia para sus seres
queridos… and the flaing movie plis!!
Y
pasa el Bruno con su carro, con su cara de circunstancias, que él quería ser
auxiliar de vuelo y por poco acaba cantando bingos en el avión el pobre…
- - Bruno…
- - Dígame señor!
- - Un… sándwich?
- - Claro señor, ahora estamos pasando
las colonias...
Las
veo! Las veo hijos de puta, todas con sus cajitas!! Las putas colonias… claro, tienen a 200 personas encerradas en un
avión, con la cabina presurizada, a veinte mil metros de altura y pocas posibilidades de escapar, estamos
ahí sentados sin poder huir, y ellos piensan:
- - Si no van a saltar, hay que intentar
venderles lo que sea!!
Yo,
antes de desmayarme pensé, lo intento otra vez, yo creo que ya está de venta
directa:
- - Señorita, un sándwich?
- - Ahora mismo señor, en cuanto acabemos
de pasar los carros…
- ¿Qué
nos queda por comprar hija de la gran puta?
Altavoz:
- - No se pierdan a nuestra compañera
Fátima que va a pasar poniendo a su disposición…
¿Un sándwich?
- - … unas magníficas tarjetas de prepago
de teléfono, una oferta sin igual…
Tarjetas
prepago? Yo quiero un puto sándwich por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!
- The fung the hall, and kläus gruppen fhürer!!
Y
al final se acerca Fátima, o Bruno, o su puta madre vestida a la Islandesa y te
dice:
- - ¿Usted es el que quería un sándwich?
- - No, yo estoy esperando a que pase el
carrito de las granadas de mano para comerme las anillas y que les exploten los
putos calendarios, las asquerosas colonias y las tarjetas prepago de mierda!!
Entiende?
- - … emmmmmmmm… Póngase el cinturón que
entramos en zona de turbulencias…
- - Y usted póngase un tapón porque le
van a dar polculo antes de aterrizar, cabrona!!
